Папы, пожалуйста, прекратите ломать своих детей…
Я чувствую, что должен написать эту статью, после того, чему я стал свидетелем в супермаркете вчера. Простите мне ещё одну статью, написанную в отчаянии и злости. Пожалуйста, прочитайте её до самого конца. Да, она большая, но то, о чём в ней говорится, должно быть высказано. Это должно быть услышано. Этим необходимо поделиться.
Пока мы с Давидом стояли в очереди, чтобы сделать возврат, я наблюдал такую картину: маленький мальчик (на вид ему нельзя было дать больше шести) посмотрел снизу вверх на своего отца и очень боязливо спросил, можно ли будет потом купить мороженое. Отец свирепо зыркнул на него сверху вниз и прорычал сквозь стиснутые зубы:
«Отстань от меня и уймись».
Мальчик тут же съёжился, вжался в стену и какое-то время стоял там неподвижно, обиженный.
Очередь медленно продвигалась. В конце концов, мальчик, шаркая ножками, снова подошёл к своему отцу, мурлыкая себе под нос какую-то детскую мелодию, казалось, позабыв ту злость, которую только что продемонстрировал его отец. Отец снова повернулся к нему и сделал мальчугану выговор за то, что тот вёл себя слишком шумно. Мальчик снова отпрянул, вжался в стену, поник.
Меня просто трясло от возмущения и замешательства. Как мог этот мужчина не видеть того, что видел я? Как мог он не замечать столь прекрасный дух, существующий в его тени? Как мог он так резко вырывать с корнем всё счастье из своего собственного сына? Как мог он не дорожить тем единственным временем, когда он был для мальчика всем? Самым важным человеком в его жизни?
Мы уже были третьими в очереди, когда мальчик начал снова двигаться по направлению к своему папе. Этот самый папа тут же вышел из очереди, схватил мальчика за плечи, сжимая пальцы на его ключицах, пока тот не задрожал от боли, и стал грозить ему:
«Если ты издашь ещё хоть один звук или отойдёшь от этой стены, то дома тебе попадёт!».
Мальчик снова вжался в стену. На этот раз он не пошевелился. Не издал ни одного звука. Его миленькое личико смотрело в пол, в одну точку, ничего не выражая. Он был сломан. И этого хотел его отец. Сломать его было проще, чем с ним возиться.
И мы ещё удивляемся, почему так много детей вырастает закомплексованными.
Наверное, я тупой. Люди видят наши отношения с Давидом и частенько возносят меня на какой-то пьедестал или поют мне дифирамбы за то, что я люблю его больше, чем другие отцы любят своих детей.
Чёрт побери. Я не понимаю этого, и я никогда этого не пойму. Любить своего сына, созидать его, обнимать его, играть с ним, быть с ним рядом… это могут делать не только супер-папы! Это должен делать каждый отец. Всегда. Непременно. Во мне нет ничего особенного. Я папа, который любит своего сына и в буквальном смысле готов на всё, ради его благополучия, безопасности и здоровья. Я скорее получу по морде или пробью себе ногу отбойным молотком, чем унижу своего сына или заставлю его чувствовать себя неловко.
[вздыхает] я далеко не идеальный папа. И таким буду всегда. Но, чёрт побери, я хороший папа, и мой сын всегда будет чувствовать себя достойно, независимо от того, с чем ему придется столкнуться в этой жизни. Почему? Потому что об этом позабочусь я. Потому что в моих руках определённая власть, я играю определённую роль в жизни ребёнка и в том, насколько он верит в себя. Я понимаю, что он впитывает всё, что я делаю и говорю, хорошо этот или плохо. Чего я не понимаю, так это как могут некоторые папы этого не понимать…
Папы. Озаряются ли ваши лица, когда вы впервые видите своего ребёнка утром или когда возвращаетесь домой с работы? Понимаете ли вы, что чувство собственного достоинства ребёнка целиком и полностью, так или иначе, связано с тем, что они читают в этом вашем первом взгляде?
Папы. Осознаёте ли вы, что ребенок такой, каким вы его называете? Что люди почти всегда становятся такими, какие ярлыки на них были навешены? Действительно ли то, что только что сделал ваш ребенок, «тупейшее из всего, что вам приходилось видеть»? Действительно ли это было «самым нелепым из того, что только можно было сделать»? Вы действительно верите, что ваш ребёнок идиот? Ведь ваш ребёнок теперь в это верит. Подумайте об этом. Он верит в это, потому что вы это сказали. Браво!
Папы. Неужели вы искренне считаете, что кто-то поверит в то, что вы не можете уделить 20 минут своего времени, оторваться от компьютера или выключить телевизор, и поиграть со своим ребёнком? Это нужно делать каждый божий день. Неужели вы не понимаете, что грани доверия ваших детей будут полностью зависеть от того, играет ли с ними их папа или нет, и от того, какое внимание он уделяет им, во время игры. Знаете ли вы, какой урон наносите своим детям, если не играете с ними каждый день?
Папы. Неужели вы думаете, что кто-то купится на это глупое представление о том, что злость иногда или даже часто необходима? Неужели вы не понимаете, что злость это почти всегда эмоция, характеризующая людей, которые хотят контролировать других, в то время как не могут контролировать самих себя? Неужели вы не знаете, что существуют невероятно полезные книги и курсы, которые могут научить вас более эффективным методам? Что ещё более важно, неужели вы не видите, с какой скоростью ваш ребёнок разбивается на части или становится совершенно неуправляемым, когда тон задается злостью? Неужели вы настолько невосприимчивы к свету, источаемому духом вашего ребёнка, что не чувствуете себя совершенно раздавленными, когда он вздрагивает или съёживается в вашем присутствии? Неужели вы действительно хотите, чтобы ваш ребёнок испытывал такие чувства? Чтобы ваш ребёнок вас боялся?
Папы. Неужели вы не осознаёте, что вашему ребенку необходимо чувствовать ваши прикосновения? Неужели вы не осознаёте ту невероятную и мощную связь, которую даст вам близость с дочерью? Неужели вы не понимаете, как формируются перманентные ментальные связи, когда вы поглаживаете своего сына или дочь по голой спине или животику, пока читаете им сказки на ночь? И если какой-нибудь идиот говорит, что это каким-то образом неподобающе, то пусть этот человек готовится получить по зубам сначала от меня, а потом от каждого другого хорошего папы. Прикасаться к ребёнку это ваш долг как отца.
Папы. Очнитесь! Драгоценные души, которые вверены вашей заботе, уникальны и очень чувствительны. Всё, что вы скажете или чего не скажете, будет влиять на их способности, успехи и счастье на протяжении всей их жизни.
Неужели вы не осознаёте, что ваши дети будут совершать ошибки, множество ошибок? Неужели вы не осознаёте, какой ущерб наносите, когда тыкаете своего сына носом в его неудачи или заставляете свою дочь почувствовать себя никчёмной, когда она ушиблась или что-то пролила? Неужели вы не имеете ни малейшего понятия о том, как просто заставить ребёнка почувствовать себя униженным? Также просто, как произнести слова, вроде
«Ну, и зачем ты это сделал?!» или «Ну, сколько раз тебе повторять …»
Позвольте задать вам вопрос.
Приходилось ли вам когда-нибудь заглянуть в опухшие от слёз глаза родителя, чей ребёнок только что умер?
Мне приходилось.
Приходилось ли вам когда-нибудь самому плакать на похоронах ребенка?
Мне приходилось.
Приходилось ли вам когда-нибудь проводить рукой по деревянному гробику, в котором лежал ребёнок? Стоять над вечной могилой, из которой никогда больше не послышится звонкий смех?
Мне приходилось.
Если вам всё ещё нужен какой-то стимул, чтобы стать лучшим родителем на земле, испытайте это один лишь раз. Но я молюсь о том, чтобы вам никогда в жизни не пришлось этого испытать.
Папы. Пора говорить нашим детям, что мы их любим. Постоянно. Пора показывать нашим детям, что мы их любим. Постоянно. Пора радоваться каждому из десятков тысяч вопросов, которые они задают каждый день, и их неумением делать что-то так быстро, как нам того хотелось бы. Пора умиляться их каламбурами и маленьким раздражающим ошибкам. Пора наслаждаться выражениями их лиц и тем, как они коверкают слова. Пора радоваться всему тому, чем являются наши дети…
Пора встать и задаться вопросом, что мы можем сделать, чтобы стать лучшими папами. Пора расставить приоритеты. Пора прийти домой и по-настоящему стать отцами.
Папы. Пора показать нашим сыновьям, как нужно относиться к женщине. Пора показать нашим дочерям, какого отношения они заслуживают. Пора научить их прощению, состраданию и участию. Пора нарушить социальные нормы и научить их вести более здоровый образ жизни! Пора рассказать им о правильном распределении гендерных ролей и отбросить ненужное.
Неужели действительно имеет какое-то значение, что вашему сыну нравится розовый цвет? Это кому-то навредит? Неужели вы не видите, какой вред наносите, говоря мальчику, что с ним что-то не так, раз ему нравится какой-то определённый цвет? Неужели мы не видим, какой наносим ущерб, навешивая на наших девочек ярлык «пацанка» или на мальчиков – «женоподобный», просто потому, что у них есть определённые предпочтения и мнения о каких-то вещах? Вещах, которые на самом деле ничего не определяют?
Папы. Говорите мягко со своими сыновьями. Говорите спокойно со своими дочерьми. Кем вы хотите, чтобы стал ваш ребёнок? Вы хотите, что он был таким ребёнком, который в школе сидит один, у которого совсем нет друзей или самоуважения? Или вы хотите, чтобы ваш ребёнок то и дело оказывался в кабинете завуча и считал, что заслуживает этого? Неужели мы не видим, что можем сделать наших детей такими? Неужели мы не видим, что в наших руках научить своих детей техникам выживания в обществе?
Папы. Неужели мы не видим, что происходит, когда мы говорим об одних своих убеждениях, а наши дети в том, как мы живём, видят совсем другие? Неужели мы не понимаем, как мало мы поощряем своих детей по-настоящему решать, во что они верят, заявлять о своих убеждениях и жить согласно этим убеждениям? Будь то религия, политика, спорт или общественные нормы. Не нам говорить нашим детям, что они должны думать. Не нам учить их думать правильно. И если уж мы это делаем, то не должны бояться того, какие решения они для себя примут, и как стойко будут их придерживаться. Человек будет следовать своим собственным убеждениям до самой своей смерти, но чужим убеждениям он будет следовать лишь до тех пор, пока не вляпается в навозную кучу.
Чёрт побери, Папы. Каждый ребёнок наделён врождённым правом попросить мороженое, не будучи при этом униженным и сломленным. Каждый ребёнок наделён врождённым правом сделать это и не стоять зажатым в углу из-за того, что человек, который должен быть его героем, на самом деле ничтожество. Каждый ребенок наделён врождённым правом быть счастливым, хихикать, смеяться, играть.
Почему вы не позволяете им этого?
Каждый ребёнок на земле вправе иметь такого папу, который думает, прежде чем говорить; папу, который понимает, какой властью формирования всей жизни другого человеческого существа он наделён; папу, который любит своего ребёнка больше, чем какие-то телевизионные передачи или спортивные матчи; папу, который любит своего ребёнка больше, чем всё своё барахло; папу, который любит своего ребёнка больше, чем своё время. Каждый ребёнок заслуживает папу-супергероя.
Может быть, вся правда в том, что многие папы не заслуживают своих детей.
Может быть, вся правда в том, что многие папы и не папы вовсе.
Я прошу прощения за всю горячность этой статьи. Думаю, какая-то часть меня чувствует мою трусость за то, что я ничего не сказал тому мужчине, который стоял передо мной в очереди в супермаркете. Пусть эта статья будет моим наказанием. Возможно, какая-то часть меня чувствует, что даже если всего один человек прочитает эту статью и решит стать лучшим папой, это будет стоить каждой секунды, которую я потратил, печатая материал. Если жизнь хотя бы одного ребёнка станет лучше, если мои слова подвигли его отца предпринять какие-то шаги, то это стоило каждого грамма мольбы о распространении этой статьи, в чём я неизбежно буду виновен.
Папы. Дети это дары. Они даны нам не для того, чтобы их ломать. Они даны нам для того, чтобы созидать. Так что поднимитесь вместе со мной и покажите всему миру, что вокруг много хороших отцов.
