Чтобы человек, который у вас родился умел искренне, бескорыстно и всеобъемлюще любить, должно произойти несколько незаметных, но важных событий в самом начале его жизни:
- Младенец прикладывается к груди при любом призыве, отсутствует даже намек на соску или иное сосание, питается только материнским молоком до полугода.
- Материнское молозиво – единственная еда для младенца, он находится в непосредственном контакте с матерью пока не заснет первый раз, то есть весь первый активный период -2 часа.
- Ребеночку не перерезают пуповину сразу и он находится на маме. (гормон любви помогает маме и ребенку запечатлеть того, с кем будет постоянная связь первые годы, контакт кожа к коже поможет им в проявлении чувств).
- Роды должны проходить в уединенном, комфортном для мамы помещении, чтобы она родила сама, без вмешательств. (выделится гормон любви окситоцин)
- Жизнь ребенка первый год проходит на руках у матери. Она живет своей жизнью, он пассивно в ней участвует, находясь всегда у нее на руках.(Ребенок запечатлевает этот мир как неопасный, он понимает, что всегда защищен).
Итак, человечек научится любить, если:
- быть вместе после родов;
- кормить только грудью;
- носить на себе
Непривязанность. Ребенок не может являться конечной целью жизни, венцом самореализации для большинства из нас. В основном дети нам даны для нашего личного развития. И не наоборот – не мы приложение к ним для их развития. Они сами по себе. Каждый из них человек в себе, со своей личной историей и только на каких- нибудь 20 лет мы тесно связны с нашим ребенком. Двенадцать лет из них можем оказать на него какое-либо влияние, и только три года он связан с нами нерзрывно.
Здесь есть необъяснимое противоречие, на котором только и может произрасти истинный смысл: к самому близкому, родному, исшедшему из нас, нам надо относиться как к страннику, которого мы приютили. Не привязываясь и не властвуя дать все самое лучшее ему, который может оказаться мудрецом, учителем, а вовсе не странником с босыми ногами.
В Воспитании ребенка как и во всех других наших делах следует снизить особую важность момента. В родах это достигается просто – этот поистине сакральный момент облекается в боль и кровь и ребенок рождается из того места, которое обычно не показывают. Иначе бы блаженная мамочка не имела бы места на земле, ей было бы место только в раю…В воспитании младенца же все может быть умилительно чистеньким, драгоценным и трепетным. Молодая мама в этом случае не знает – что же ей делать с этим вот маленьким сверточком. Не надо торжественности. Прежде всего живи сама своей обыкновенной жизнью, а твой ребенок пусть при этом при всем присутствует. Вдвое проще справляться с ребенком если изначально настроиться после его рождения не на жизнь для ребенка, а на жизнь в присутствии ребенка. У ребенка нет столько потребностей, чтобы чья-то жизнь была полностью пожертвована на их удовлетворение. Впрочем, как захотите, если мама решает, что вся ее жизнь отныне – это ребенок- так оно и будет. До поры до времени, пока эта жизнь не даст вам понять, что она ваша и тоже требует ухода.
Иначе говоря, будет гораздо приятнее ухаживать за ребенком, не отказываясь при этом от своего обычного ритма жизни. В идеале это конечно предполагало бы ваш труд вместе с младенцем. То есть, одеваешь ребенка в перевязь и вперед – за водой к дальнему колодцу, на пшеничные поля, к мольберту, в школьный класс.. Но это в идеале. По возможности, занимайтесь приятным для вас делом, привязав к себе ребенка лоскутом ткани. Вот сейчас например мой ребенок спит у меня на груди, а я занимаюсь любимым делом—пишу книгу. Для ребенка такое воспитание – пассивное участие в делах матери даже полезнее непосредственного непрерывного внимания которое могла бы уделить ему няня, не занятая кроме него ни чем.
Малыш – мое наслаждение. Когда он родился, первое время – неделю-две, я называла его мое удовольствие и мое наслаждение. У меня было желание как можно тщательнее прочувствовать его нежную новорожденность, его чистоту и неуловимую беспочвенность, легкую незакрепленность. Я думала, как же хочется, чтоб он всегда был вот таким беспомощным младенцем! Странные мысли- мне не хотелось, чтоб он вырос, мне казалось- да ведь так быстро пройдет это время и все! И придется вновь рожать ребенка, чтоб ощутить это блаженство…Может, именно это невербальное общение давало мне это невыразимое ощущение удовольствия от ребенка. В некоторые моменты, когда ум был отвлечен от ребенка, например, я читала книгу, я, как-бы забыв о ребенке, ловила себя на мысли, что здесь где-то в комнате есть что-то такое приятное и манящее меня. И тут вдруг понимала: да это же мой новорожденный! Спустя три недели я уже успокоилась, он все еще такой же маленький и я успела насладиться этим, и не прочь уже чтоб он начал улыбаться, говорить агу, то есть все-таки подрос…
Свободный и счастливый. На самом деле, чувствительные родители, которые любят своих детей, и без перевязи или слинга все время таскают своих деток на руках, до тех пор, пока не начинают болеть спины, руки, шеи…
Посмотрите на маленького ребеночка, каким он рождается, он гол, беззащитен и предоставлен нам полностью – не очевидное ли это доказательство того, что ему требуется защита и дополнительное вынашивание, до тех пор, пока он не сможет двигаться самостоятельно. Хотя ребенок в кроватке теоретически защищен так же, как на руках родителей, генетически он запрограммирован так, чтобы чувствовать себя защищенным только при физическом контакте с уютным гнездышком маминых рук. И если бы только это. Дело в том, что только в том случае, если ребенка постоянно носят при себе и кладут спать рядом, у ребенка формируется уверенность в безопасности этого мира. Такому человеку не будет надобности защищать себя, он вырастит не просто смелым, а спокойным, и не помышляющем о защите или незащищенности. Для него будет само собой разумеющимся, как в детстве было само собой разумеющимся, что мир принимает его и благоволит к нему. Такому жителю земли не придет в голову затевать войну или бороться за место под солнцем. Просто оно у него и так будет практически по умолчанию, как в его детстве были теплые мамины объятия и вкусное молочко.
Носить ребенка на руках, таким образом, это не просто мода или балование ребенка, это один из ключей к исцелению общества. Выросшие в колясках и кроватках, накормленное из бутылочек, наше поколение все еще старается восполнить то тепло, которое нам недодали в младенчестве. Мы чувствуем одиночество, неуверенность, вину за само свое существование или ненужность. Поэтому мы стремимся завоевать чье-то доверие, чью-то территорию, присвоить себе побольше того, что усилит безопасность, боимся открыться или проявить себя. Эти страхи можно назвать кроваточным одиночеством. Хочется, чтобы наши дети напротив, обладали выраженной смелостью, уверенностью в себе и открытостью. Обновленная планета нуждается в таких жителях, и поэтому нам дано осознать, как сберечь чувство собственной значимости и уверенности в себе.
Вот важнейшие пункты, способствующие формированию открытой свободной личности:
- Мягкие роды с поздним перерезанием пуповины
- Раннее прикладывание к груди
- Неразлучность с матерью (в крайнем случае с одним и тем же взрослым на протяжении хотя бы трех лет)
- Постоянное ношение на руках (или в перевязи) пока ребенок этого хочет
- Кормление грудью по требованию и вместо успокоительной соски
- Немедленное реагирование на любой плач ребенка до 6 месяцев)
Возможно, Доктор Спок написал бы, что такими методами можно избаловать и приучить ребенка к рукам. В действительности все оказывается совсем наоборот. Ребенок, удовлетворивший свою потребность быть защищенным, в определенный момент сходит с материнских рук и имеет гораздо больше смелости исследовать этот мир, чем тот, который все еще сомневается, а будет ли с ним мать, читай вселенная, в трудную минуту. Малыш, который пролежал все первые месяцы один, к которому подходили только перепеленать и покормить, не уверен в дружелюбности этого мира, он постоянно жмется к матери и не рискует познать что-то новое. Тот, который насиделся на руках, гораздо меньше привязан к маминой юбке в последующей жизни.
Еще один важный момент – момент ответственности. Проносив малыша пол-года на руках, нужно суметь отпустить его исследовать этот мир. У него будет горячее желание и смелость. Но этого недостаточно. Здесь, вместо страха нужно привить малышу ответственность за себя. Он должен понять, что мир полон опасностей, от которых только он сам может себя уберечь (это конечно заготовка на будущее). В таком малом возрасте это выражается в позволении ребенку научиться правильно падать, группироваться и рассчитывать на свои силы.
Такой красноречивый пример. Одна бабушка так любила и берегла своего внука, что пока он учился ходить, везде следовала за ним и подстраховывала его под затылочек, чтб он не ударился. Что же в итоге? Однажды, когда бабушка отлучилась на минуточку, привыкший рассчитывать на нее, а не на себя ребенок со всего размаху ударился затылком об пол, даже и не думая как-нибудь смягчить удар, он считал, что бабушкина рука ему поможет.
Дайте возможность ребенку научиться правильно падать. Это спасет его от более серьезных травм, привьет ответственность за самого себя и умение соизмерять свои силы.
Так же, по возможности, надо давать ребенку самому прочувствовать некоторые неприятности в жизни. Например, пусть однажды потрогает горячий чайник (в этот момент достаточно горячий, чтоб было больно, но не обжигающий), потрогает пламя свечи.
Безусловная любовь. Вот ведь открытие для меня – я достойна любви просто так. Не потому, что я хорошая, не потому что красивая, не потому, что что-то умею, а просто так, потому, что родилась и потому что божественное есть во мне и я жива. Гордость, власть, войны, корысть, это все мы можем проявить, если нам не хватает любви, если при рождении мы потерялись, если целых три дня (или день) после родов ни к кому не относились, лежали одни в потерянном чужом пространстве. Там мы теряли любовь и собственную значимость.
Став постарше, дети устраивают сцены непослушания, чтоб подтвердить себе, своей душе эту потребность в любви просто так, ни за что а порой и вопреки всему. Добрый, хороший, даже злой, даже непослушный, даже грязный, даже глупый – я достоин любви, потому что родился, потому что я живой.
А если я родился в любви, если я вырос окруженный постоянной любовью на руках мамы, тогда и доказывать ничего не надо, я любим, не потому что, а просто так. А ведь настоящая любовь всегда просто так.
